לקביעת פגישה ייעוץ 6863898 - 054

פסיכותרפיסטית בתל אביב

  • טיפול בילדים ובמתבגרים

    ילדים חווים רגשות בעוצמה רבה, לעיתים קרובות ללא הפילטרים של תובנה והשתהות הנרכשים עם הזמן תוך התבגרותנו וניסיון החיים שאנו צוברים. המשפחה היא מקום בטוח, אך גם מקור ללחצים, מתחים ועימותים – בין הילדים, בין ההורים, ובין הילדים להורים. הילד חווה ומרגיש, אבל במקרים רבים עוד לא יודע להבין מה עובר עליו, או להסביר זאת לאחרים. פעמים רבות ילדים מבטאים בהתנהגות את התחושות, הקשיים והמצוקות בהם הם מצויים. כאן טמון גם חלק מהקושי שלנו להבין את הילד ולהתמודד אתו. טיפול יכול לסייע – הן לילד והן להורים - במצבים בהם נראה כי הילד חווה מצוקה כלשהי, מתקשה להתמודד עם מצבים מסוימים, או שסביבתו מתקשה להתמודד עמו.

    גיל ההתבגרות הוא גיל סוער עבור המתבגר ועבור הוריו.

    על המתבגר להתמודד עם שינויים ומתחים שונים במספר זירות: התמודדות עם הגוף המשתנה והגדל, עם יחסיו המורכבים מול החברים בני גילו ועם תהליך הנפרדות וההגדרה העצמית מול הוריו.

    תקופה זו מלווה במשימות התפתחותיות שונות ומגוונות כגון גיבוש זהות אישית, השגת נפרדות מההורים, התמקמות מול חבריו בקבוצת השווים, התמודדות עם התעוררות מינית, יצירת קשרים זוגיים, בחירת מסלולי לימודי פיתוח תחומי עניין וכדומה.

    גם להורים זוהי תקופה סוערת, שכן פעמים רבות תהליך הנפרדות של המתבגר מתנהל בסערה, המלווה בקריאת תיגר על ערכים ונורמות של המשפחה.

    המתבגר נע בין התנהגות בוגרת לבין התנהגות ילדית אשר אינה תואמת את גילו.

    המעברים הדרמטיים מבלבלים את המתבגר ואת הוריו, ודורשים גמישות רבה מצד כל הגורמים.

    כמטפלת משפחתית מוסמכת בוגרת התוכנית לפסיכותרפיה אני מלווה בו זמנית את המתבגר ואת ההורים ביחידות טיפול נפרדות אך מתואמות, כדי לאפשר מרחב למשימות ההתפתחותיות של המתבגר ושל הוריו.

    קרא עוד
  • טיפול משפחתי  בבסיס הטיפול המשפחתי קיימות מספר הנחות. הראשונה: חיי הנפש של היחיד במשפחה אינם רק תהליך שכולו פנימי. קיימת פעולת גומלין בין היחיד ומשפחתו כל חבר במערכת המשפחתית חייב להסתגל לחוקיה ויתר חבריה. השניה: שינויים במבנה המשפחה תורמים לשינויים בהתנהגות ובתהליכים הנפשיים הפנימים של חברי אותה מערכת. מעברים בחיי המשפחה הינם שלב רגיש ועדין שבו ילדים יצביעו על קשייהם הרגשיים דרך סימפטומים ,התנהגותיים, סומאטיים ורגרסיבים. המעברים יכולים להיות פיזיים ורגשיים: מעבר דירה, גירושין, לידת ילד חדש במשפחה, מעברים במערכת החינוך, מצבי אובדן ואבל, וכדומה. במצבים אלו, כאשר הילד או הילדים יבטאו קשיים מגיע הזמן לפנות לטיפול משפחתי. במסגרת תהליך של טיפול משפחתי, המטפל והמשפחה מתאחדים לתוך התהליך ויוצרים מערכת חדשה תרפויטית המכוונת את התנהגותם של חבריה. הטיפול המשפחתי יכול להתקיים באופנים ובצורות שונות. הוא מאופיין בגמישות וביכולת "לתפור חליפה" המתאימה באופן ספציפי לכל משפחה: עם אחד ההורים, זוג ההורים כיחידה זוגית, כל חברי המשפחה, הורה יחיד וילד מסויים עמו יש בעיה ספציפית, וכו' . הכל תלוי באבחנת המטפלת ובהתפתחות הטיפול במסגרת הייעוץ המשפחתי. קרא עוד
  • טיפול זוגי טיפול זוגי הוא שיטת טיפול ייחודית הרואה את האדם כחלק ממערכת יחסים רחבה יותר. הקשר הזוגי הינו הקשר המורכב והמשמעותי ביותר אצל מרבית האנשים הבוגרים. לקשר זה אנו מביאים ציפיות רבות ומורכבות, מודלים שרכשנו בילדותנו, חלומות ופנטזיות - לאושר, קבלה, תשוקה, הגשמה עצמית, אהבה, וכדומה. הזוגיות, כפי שאנו מכירים אותה היום, היא מודל חדש שנוצר במאה העשרים. בעבר ההורים הם אלו שהיו אחראיים לשידוך של ילדיהם, נישואין נארגו לפי שיקולים של מעמד חברתי, דימיון בין משפחות, או רצון לבריתות פוליטיות כאלו או אחרות. לא ציפו מהבעל או מהאישה שיהיו גם המאהב והמאהבת, ואם יצא הדבר והייתה גם חברות וכבוד בין בני זוג, היו מחשיבים את הנישואים למוצלחים. כיום בחברה המערבית, ישנה ציפייה כמעט בלתי אפשרית שקשר הנישואין יהיה מקום בו יחיו בו זמנית חברות, רומנטיקה, מיניות, הורות, שותפות כלכלית, חלוקת נטל שיווניות ושתי קריירות. מרבית הזוגות עוברים במוקדם או במאוחר תהליך של התפכחות, ומגלים כי המשימה של ניהול חיי זוגיות מאושרים היא מסובכת הרבה יותר מהפנטזייה הרומנטית המוכרת להם מסרטים וסדרות ההוליוודיות. במיוחד כאשר מתרחש המעבר מזוג למשפחה, הילדים נכנסים לתמונה, ושלל קשיי החיים מנפצים את החלום הרומנטי הוורוד. יש המצליחים בכוחות עצמם ללמוד כיצד לוותר, לקבל את השוני, לחיות עם האכזבות והתסכולים הבלתי נמנעים; ויש כאלו המסתייעים בטיפול זוגי או משפחתי כאמצעי לשפר את ההתמודדות עם הקשיים והאתגרים שחיי זוגיות ומשפחה מציבים בפני כולנו. קרא עוד
  • טיפול פסיכולוגי

    המטרה של טיפול פסיכולוגי אישי (בשפת אנשי המקצוע- פסיכותרפיה) היא לסייע לאנשים שחווים קשיי-התמודדות או מצוקה נפשית להתמודד ולחיות חיים טובים יותר.

    המטפל הפסיכותרפיסט  מסייע למטופל להתבונן על דפוסים שעד כה היו בלתי-מודעים, דבר המאפשר לו לרכוש יותר שליטה ובטחון בסיטואציות שונות בחייו.

    פסיכותרפיה מסייעת בטיפול במגוון רחב של נושאים ובעיות שהפרט מתמודד עמן בחיי היום יום, כגון חרדה, דיכאון, התמכרויות, הפרעות אכילה, פוביות ופחדים, קושי ביצירת קשרים בינאישיים, ביישנות ודימוי עצמי נמוך .

    קרא עוד

זוגיות חד מינית

זוגיות חד מינית

יותם ומיכאל יושבים בחדר. הם אינם מתבוננים אחד בפני השני. האווירה מתוחה. «זה קשה» אני אומרת, «לא פשוט לחיות יחד». יותם נאנח: «זה לא ייאמן. אני לא מבין איך הגענו לכאן. ברחתי הכי רחוק מ»ראשון לציון" שיכולתי. אלוהים אדירים, אני הומו ואני מוצא את עצמי כמו מרדכי ופנינה, ההורים שלי, חי בבית עם שקרים וסודות וכל מה שבא לי זה לפתוח את הדלת וללכת הכי רחוק שאפשר." עווית של כאב עוברת על פניו של מיכאל: «אז אתה מודה סוף סוף. שמעתי אותך אומר את זה. אתה לא רוצה לחיות איתי יותר.»

יותם כמעט צועק: «אני לא יכול לחיות יותר ככה! אם משהו מהותי לא ישתנה אז אני באמת אהיה חייב ללכת.» שניהם מביטים בי בייאוש. איך זה יכול להיות שאהבה ותשוקה גדולה כמו שהייתה להם נעלמה והם שלכאורה הלכו הכי רחוק מהמודל שראו בבית, חווים את אותן תחושות כעס ומיאוס שאפיינו את הוריהם?

לפני מספר שנים הפנתה אלי עמיתה את רונן. «אני ובן זוגי במערכת יחסים כבר כמה שנים ויש לנו מספר בעיות שברור לנו שחייבים לדבר עליהן, אחרת זה לא יעבוד», הוא אמר לי. אבל לפני שאנו מתחילים, קבלתי עליך המלצות מצוינות כמטפלת זוגית אבל אני לא יודע «האם את מתמחה בטיפול זוגי בהומואים?»

אני מודה שבאותו זמן נראתה לי השאלה מוזרה מכיוון שראייתי המקצועית מבוססת על ההבנה שכל מקרה הוא ייחודי כשלעצמו  ואין  מקום בטיפול לשבלונות קבועות מראש. אמרתי לרונן שאני מומחית לטיפול זוגי ואם יעלו  דברים שייחודיים לעולם ההומוסקסואלי אני בטוחה שהוא ובן זוגו יוכלו ללמד אותי ולהסביר לי. מצד שני אם הם יצטרכו ללמד אותי משהו על טיפול נהיה כולנו בצרות.

מאז עברו מספר שנים. יותר ויותר זוגות חד מינים היו בטיפולי. אני חושבת שכמו בכל יתר המקרים בהם נפגשים שני אינדבדואילים ומנסים לחיות יחד כשהם באים מרקע שונה, אמונות שונות ומאפיינים אישיותיים שונים, יש מקום לעבודה זוגית. אולם ישנם מספר נושאים ייחודיים שעלו בטיפול בזוגות חד מינים ועליהם אפרט במספר מילים:

התמודדות עם המשפחות — בכל התהוות של זוג צעיר יש את המתח עם משפחות המוצא של בני הזוג. אנו בוחרים בבן זוג ומקבלים במסגרת 'עיסקת החבילה' גם את אביו, אימו והדודה סימה... בהקשר של הזוגות החד מיניים נוספת לכך גם ההתמודדות של בני המשפחה עם הנטייה המינית של ילדם ומערכת היחסים היא לעיתים רבות מורכבת ועדינה. גם משפחות שקיבלו בהבנה את היציאה מהארון של ילדם לא תמיד יקבלו בברכה או באותה פתיחות את בן הזוג. זה יכול לבוא לידי ביטוי בהזמנה לארוחות משפחתיות, בחוסר תמיכה כלכלית או בחוסר שוויון במתן עזרה עם הנכדים. כמו בכל מערכת יחסים, מתחים עם ההורים עשוים לעורר כעס ותסכול שיחלחל וישפיע על הזוגיות.

השלמה עם הזהות המינית — כל הסיפורים דומים אולם כל אחד ייחודי לעצמו בתהליך ה'יציאה מהארון'. כשמגיע אלי זוג לעיתים קרובות ניתן לראות את ההבדל בקשיים ובדרכי התמודדות בין השניים, שכן לעיתים צד אחד במערכת היחסים עבר את התהליך בצורה קלה וטבעית, ואילו צד אחר עשוי לזכור את תהליך היציאה מהארון כתהליך מכאיב, רווי רגשות אשמה, הסתרה ובושה. פעמים רבות אני נתקלת בעבודה עם זוגות חד מיניים בעובדה שבני הזוג לא נמצאים בשלב זהה בתהליך של היציאה מהארון ולא תמיד שניהם שלמים עם ההחלטה באותה מידה. תהליכים אלו, אם אינם מדוברים ומטופלים, עלולים להביא לקונפליקט משמעותי ועלולים להגיע אף לפרידה.

חוסר במודל חיקוי – זוגיות הוא דבר שאנו 'לומדים' בבית. גם אם נבחר להתרחק מהמודל שראינו אצל הורינו, זהו המודל שאנו מכירים ו'בית הספר' לזוגיות בו למדנו. לרוב הזוגות החד מיניים אין 'מודל זוגי' הומוסקסואלי שבני הזוג יכולים לחקות. עקב כך, כמעט כל שאלה שמובנת מאליה עבור סטרייטים, נדרשת בזוגות חד מיניים להגדרה מחדש, המיוחדת לזוגיות הספציפית. לדוגמא, נאמנות מינית, יחס לבגידה, שיתוף אנשים אחרים במערכת היחסים המינית, אורח חיים 'בורגני' מול 'בלייני'. אחת השאלות היותר רלוונטית לזוגות רבים כיום    היא סוגיית הבאת ילדים לעולם. עבור נשים, מתעוררת השאלה מי מהנשים תיכנס להריון וכיצד בת הזוג תתמקם מול הילד. עבור גברים התהליך מסובך עוד יותר, כאשר צריך להחליט אם מביאים ילד עם אשה נוספת שתשמש כאם, או בדרכים אחרות, כמו אימוץ או פונדקאות. הדבר יוצר קשיים גם בתיאום הציפיות בין בני הזוג.

רוצים לשמוע יותר אתם מוזמנים לפנות אלי בטלפון או דרך המייל.  

לתגובות או שאלות

להישאר מכורבלת בתוך הניצן הכאיב יותר מן הסיכון שנדרש כדי להפוך לפרח
חלמתי בחיי חלומות שנשארו עמי לעד, ושינו את השקפותיי, הם חלחלו בי עוד ועוד כמו יין במים ושינו את הצבע של מחשבותיי
  • נושאים שונים

  • ***כל הפרטים האישיים של המטופלים המפורטים בתיאורי המקרה שונו והותאמו לחשיפה ציבורית באתר

    Login form